пятница, 30 октября 2020
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Наверное на то и дневник, что бы всё как есть выдавать.Вот оно отличие от инста.Там тоже мысли, но я перестала туда писать, когда херово. Перечитала прошлые посты и сопли захлестнули по самое горло.Не хочу так там.Пусть там я остаюсь в радости.Не для других-для себя.Перечитала прошлый пост себе.Да,Всё сбылось.Почти.У меня есть дом,мы его строим,но только мы забыли кто мы.Забыли,что не хотели под копирку.Я действительно сижу на кухне своего сочинского дома,только пью не чай,а шампанское,и не от радости.И никого не жду с работы.Мы ругаемся.Часто.Мне грустно,плохо и непонятно.Дошло до того,что я на хочу доказывать свою правоту,и он видимо тоже.Просто пофиг.Соседи.Только ночами я не сплю,а плачу.Иногда взахлёб,иногда тихо.У меня нет сил,совсем.Я такая пустая,какой только может быть человек.Ни злости,ни разочарования,ни радости-ничего.Ничего.Мнн просто плохо.Очень очень плохо.Оля говорит что я обязательно справлюсь,хотя совершенно не знает что происходит.Говорит так,потому что я всегда со всем справлялась,а значит и сейчас будет так же.Надеюсь она права.А пока я ноль.Даже не минус.Просто ноль.Встала у зеркала и убеждала себя в том,что нужна детям🤦🏽♀Рыдали стоя у зеркала и глядя на себя.Чувствую себя ничтожеством.Еше очень одиноко.Чудовищно одиноко.Я просто хочу поговорить,поплакать,рассказать что меня беспокоит.У меня всё.
среда, 07 августа 2019
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Здравствуй дорогая!Это интересная затея-писать себе письма)Я сейчас,в 2019 перечитала это письмо себе из 2017 и улыбнулась)Улыбнулась потому,что всё стало именно так,как ты тогда хотела!А знаешь что это значит?Что твои мечты сбываются,дорогая)Только не переставай в это верить!Если когда ты будешь это читать,ты вдруг забудешь что чувствуешь сейчас,я попробую воскресить это в памяти )Сейчас вечер,ты сидишь в беседке и куришь.Максим пошёл в душ и скоро вы пойдёте спать.Не просто спать,а так как ты,тогда в 2017 хотела)Всё хорошо,дорогая,ты счастлива!Сейчас у тебя есть мужчина,который любит тебя и заботится о тебе и детях,есть его мама,которая тоже тебя любит и детей любит и даже твою придурошную собаку!Ты получила всё что ты хотела(из не материального),дом ты ещё не построила,но надеюсь что читать это ты будешь уже сидя на кухне вечером с чашкой чая в ожидании Максима с работы например)Ты живешь на море,купаешься в нем иногда и удивляешься наглости отдыхающих))Иногда ездиешь на курортное море и покупаешь себе чебурек,как настоящий турист)Да,иногда вы с Максимом ругаетесь,но самое главное ,что оба находите в себе силы делать первый шаг навстречу!Он любит тебя,дорогая!!!Так,как ты того заслуживаешь,он восхищается тобой и хочет для тебя всего только самого хорошего)Он любит твои котлеты и суп с фрикадельками)Любит твой профиль и говорит,что ты как автомат Калашникова-надежная!)))А ты заботишься о нем-готовишь его любимую еду,помогаешь в цеху,и радуешь его со всей присущей тебе искренностью)Помнишь?Друг по жизни,Хозяйка на кухне и проститутка в постели)))Всё получилось,а будет ещё лучше,я уверена!Помнишь,ты хотела научиться стричь,открыть салон,водить походы,поехать в Европу?Получилось?Мне очень интересно какая ты)Ты-в следующий раз,когда будешь это читать)Люблю тебя,дорогая!И помни,ничего не бойся и не смотри на мнение других)Слушай только близких и будь счастлива!
четверг, 16 февраля 2017
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Вчера был день третий)удался!да так,только кода засыпала вспомнила что не отчиталась)возила Макса в какие-то е*еня по работе-Ногинск-Лыткарино-Железнодорожный😬Встретили пацана который из Питера ехал через Железнодорожный во Владимир а потом до Владивостока😝Короче чуть не уехала во Владимир)ну норм,чё.главное загрузить себя делами!виду цель,не замечаю припятствий)))
вторник, 14 февраля 2017
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Утро началось куда нет хуже.осознание,воспоминания,одна подушка.днем было лучше,к вечеру в соплях.никого нет.одна.написала ему длинную соплеизвергающую поэму,что он ничего не ответил.он не ответил.это хорошо.была у мамы,расплакалась,пошла домой.так херово,что даже выпить не хочется.физическая боль в грудине.мысли типа "какая я дура" и "больше никогда".скорей бы весна.
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Произошло.свершилось.день первый.я в клочья.всё через точку.интонация ясна?думаю да.обида.боль.непонимание.обида.уже написала.откуда столько жестокой хладнокровности?люди меняются,если не любят.плохо.очень.точка.
суббота, 11 февраля 2017
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
иииии...здравствуй, дорогая ! немного соплей в копилку вечности. не срослось как то с рассказом, ну да и пофиг! потом. сейчас не об этом. сейчас послание. да, да, тебе , дорогая. вот, если он.. нет, стоп. не если, а когда. да, когда он снова уйдет и ты будешь опять в клочья, вот именно в этот момент вспомни, что написала тут, и перечитай. нет, не перечитай, а перечитывай, сука! много много раз перечитывай! до тех пор, пока наизусть не выучишь! готова? вот с красной строки и начинай!
дело абсолютно не в любви. она тут не при чем. нет ее, есть она-не важно для ваших ,прости Господи, отношений. все было, конечно очень круто в детстве- гуляли, держались за руки, целовались на набережной и не могли проститься у метро. НО! время идет, и тебе хочется большего! больше десяти лет, твою мать! десяти!!!!а ты все никак не поймешь что в хер ему не уперлась! все сидишь и подбираешь слова, что бы не ранить его ,сука, тонкую душевную организацию! задумайся, чего ты сейчас хочешь. вот пря сейчас. в эту секунду. задумалась? верно!!! секса! и это, блять, нармально! в 27 хочется секса! когда рядом человек которого ты любишь, а за окном нет ни войны, ни наводнения, ни даже зомби! а он не хочет.. нет, не в этом проблема ваших отношений ,разумеется.. не, это конечно проблема, но не основная, это следствие. вспомни, пожалуйста, что ты чувствуешь сейчас, когда это пишешь. ты чувствуешь себя ничем и никем. это не так, дорогая! это в корне не верно! ты умничка , слышишь?!в смысле, читаешь?.. не суть. ты зацепилась за прошлое, а его нет. лапуль, прошлого нет. это факт. и то каким он был тогда-это тоже прошлое. чего хочешь ты? семью? детей? заботы? совместный отпуск, выходные в зоопарке, к морю уехать жить? да? этого? верно. а чего хочет он? вот вот! он хочет установить музыку в приору и выплатить кредит за нее, а еще на парковке тусануть с пацанами и кальян покурить. не видишь разницы, нет? и если тебе когда нибудь покажется, что ты в чем то была не права, и что то не так сделала-сразу прекращай так думать. прям сразу. сука, ВСЁ!!!всё привсё что ты могла ты сделала. просто его любовь ко всему кроме тебя сильнее чем любовь к тебе. всё. в этом вся суть. что хорошее ты от него видишь? приди в себя, ты как дурочка радуешься и хвалишь его за то, что он ОДНАЖДЫ остался рядом с тобой, когда ты заболела. ЕДИНОЖДЫ!!!!не свалил по суперважнымнеотложным делам, а остался и с кислым лицом сходил за лекарствами. это норма, дорогая! а ты возносишь этот поступок выше высокого! оправдываешь , объясняешь, разъясняешь постоянно что то сама себе. заканчивай! Перекрестись, когда он уйдет и почувствуй, что покончила с этим раз и на всегда. и становись уже счастливой. ты же умеешь!
ну, вроде всё. самое важное написала)думаю поможет!)
дело абсолютно не в любви. она тут не при чем. нет ее, есть она-не важно для ваших ,прости Господи, отношений. все было, конечно очень круто в детстве- гуляли, держались за руки, целовались на набережной и не могли проститься у метро. НО! время идет, и тебе хочется большего! больше десяти лет, твою мать! десяти!!!!а ты все никак не поймешь что в хер ему не уперлась! все сидишь и подбираешь слова, что бы не ранить его ,сука, тонкую душевную организацию! задумайся, чего ты сейчас хочешь. вот пря сейчас. в эту секунду. задумалась? верно!!! секса! и это, блять, нармально! в 27 хочется секса! когда рядом человек которого ты любишь, а за окном нет ни войны, ни наводнения, ни даже зомби! а он не хочет.. нет, не в этом проблема ваших отношений ,разумеется.. не, это конечно проблема, но не основная, это следствие. вспомни, пожалуйста, что ты чувствуешь сейчас, когда это пишешь. ты чувствуешь себя ничем и никем. это не так, дорогая! это в корне не верно! ты умничка , слышишь?!в смысле, читаешь?.. не суть. ты зацепилась за прошлое, а его нет. лапуль, прошлого нет. это факт. и то каким он был тогда-это тоже прошлое. чего хочешь ты? семью? детей? заботы? совместный отпуск, выходные в зоопарке, к морю уехать жить? да? этого? верно. а чего хочет он? вот вот! он хочет установить музыку в приору и выплатить кредит за нее, а еще на парковке тусануть с пацанами и кальян покурить. не видишь разницы, нет? и если тебе когда нибудь покажется, что ты в чем то была не права, и что то не так сделала-сразу прекращай так думать. прям сразу. сука, ВСЁ!!!всё привсё что ты могла ты сделала. просто его любовь ко всему кроме тебя сильнее чем любовь к тебе. всё. в этом вся суть. что хорошее ты от него видишь? приди в себя, ты как дурочка радуешься и хвалишь его за то, что он ОДНАЖДЫ остался рядом с тобой, когда ты заболела. ЕДИНОЖДЫ!!!!не свалил по суперважнымнеотложным делам, а остался и с кислым лицом сходил за лекарствами. это норма, дорогая! а ты возносишь этот поступок выше высокого! оправдываешь , объясняешь, разъясняешь постоянно что то сама себе. заканчивай! Перекрестись, когда он уйдет и почувствуй, что покончила с этим раз и на всегда. и становись уже счастливой. ты же умеешь!
ну, вроде всё. самое важное написала)думаю поможет!)
вторник, 29 марта 2016
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Начать хотелось бы с того, что все песонажи в этом рассказе вымешлены, и любое сходство с реальностью совершенно и неоспоримо случайно.
Я расскажу про нее. Я расскажу про нее все, абсолютно все что знаю, и может тогда хоть кто-нибудь сможет понять ответ на вопрос который чаще всего сами себе задают большинство людей. Почему? это вопрос не давал покоя и ей. Она так хотела понять ,почему так происходит и почему что бы она не делала- итог всегда одинаковый. она одинока. почему при таком огромном колличестве людей вокруг она настолько,чудовищно,безгранично и сумасшедше одинока?
Она не была красивее или умнее остальных барышень,но что то все же в ней было.. Что то такое, что привлекало и притягивало к ней людей. Наверное дело было в том,что она была похожа на мать. Еще когда то давно, когда она была маленькая, ее отец говорил про мать, что та чертовски обаятельна. Может дело было именно в этом? В каком то внутреннем обаянии? Она умела быть доброй и открытой,умела дарить себя тем кто ее окружал,умела дружить и хранить секреты-любые кроме своих!а еще она умела быть грубой и жестокой,нахальной и безразличной,умела мстить и врать. Конечно все это пришло не сразу, она научилась этому,и достаточно быстро. Ее история одиночества началась достаточно рано, в детстве, когда гармоны только начинают свою предательскую работу и весь мир начинает оборачиваться против тебя, и конечно приходят мысли что никто тебя не любит и не понимает,а главное не хочет понимать! Вобщем лет в 14, в самый пик пубертатного периода она влюбилась! Конечно ей тогда казалось что это навсегда,что это очень серьезно и важнее ничего уже в жизни быть то и не может. Итак, он.
Глава 1.
Рай.
Нет, название главы конечно же не имеет ничего общего с названием места куда попадают все хорошие девочки. Так случилось, что имя первой огромной и всепоглощающей детской любви в сокращении звучало именно так) Райдель. Это был горячий метис,с кубинскими корнями,рожденный в Ульяновске. Его папа, кубинец, служил в армии и каким то образом его занесло в Ульяновск, где он и встретил обычную россиянку,которая и родила ему двоих детей. Он правда после этого смотался обратно на Кубу, но к делу это не относится)
Я расскажу про нее. Я расскажу про нее все, абсолютно все что знаю, и может тогда хоть кто-нибудь сможет понять ответ на вопрос который чаще всего сами себе задают большинство людей. Почему? это вопрос не давал покоя и ей. Она так хотела понять ,почему так происходит и почему что бы она не делала- итог всегда одинаковый. она одинока. почему при таком огромном колличестве людей вокруг она настолько,чудовищно,безгранично и сумасшедше одинока?
Она не была красивее или умнее остальных барышень,но что то все же в ней было.. Что то такое, что привлекало и притягивало к ней людей. Наверное дело было в том,что она была похожа на мать. Еще когда то давно, когда она была маленькая, ее отец говорил про мать, что та чертовски обаятельна. Может дело было именно в этом? В каком то внутреннем обаянии? Она умела быть доброй и открытой,умела дарить себя тем кто ее окружал,умела дружить и хранить секреты-любые кроме своих!а еще она умела быть грубой и жестокой,нахальной и безразличной,умела мстить и врать. Конечно все это пришло не сразу, она научилась этому,и достаточно быстро. Ее история одиночества началась достаточно рано, в детстве, когда гармоны только начинают свою предательскую работу и весь мир начинает оборачиваться против тебя, и конечно приходят мысли что никто тебя не любит и не понимает,а главное не хочет понимать! Вобщем лет в 14, в самый пик пубертатного периода она влюбилась! Конечно ей тогда казалось что это навсегда,что это очень серьезно и важнее ничего уже в жизни быть то и не может. Итак, он.
Глава 1.
Рай.
Нет, название главы конечно же не имеет ничего общего с названием места куда попадают все хорошие девочки. Так случилось, что имя первой огромной и всепоглощающей детской любви в сокращении звучало именно так) Райдель. Это был горячий метис,с кубинскими корнями,рожденный в Ульяновске. Его папа, кубинец, служил в армии и каким то образом его занесло в Ульяновск, где он и встретил обычную россиянку,которая и родила ему двоих детей. Он правда после этого смотался обратно на Кубу, но к делу это не относится)
вторник, 18 ноября 2014
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
почти год. почти год я не находила ни времени ни желания что то писать. да что уж там говорить, ни то что писать-думать то не хотелось! или не моглось.. и вот, как только я разогнала все прошлое и недоделанное, почувствовала свободу, и наконец то перестала быть "абы с кем, лишь бы быть", вот в этот самый момент я обрела покой)я сижу на кухне с чашкой быстрорастворимого кофе, на балконе бетономешалка мешает быстрорастворимый бетон, а в голове испаряются все прошлые и теперь уже быстрорастворимые мысли.
счастье не должно привязываться ни чему-ни к людям,ни к вещам, ни к памяти.. счастье просто должно быть. внутри. какое же огромное количество мелочей могут радовать.
"будь умен в питье и пище,
не стремись осчастливить всех.
мы трансляторы. чем мы чище,
тем слышнее Господен смех."
не стоит стараться изменить мир, нужно изменить себя, тогда и мир вокруг станет иным. таким как ты сам..
счастье не должно привязываться ни чему-ни к людям,ни к вещам, ни к памяти.. счастье просто должно быть. внутри. какое же огромное количество мелочей могут радовать.
"будь умен в питье и пище,
не стремись осчастливить всех.
мы трансляторы. чем мы чище,
тем слышнее Господен смех."
не стоит стараться изменить мир, нужно изменить себя, тогда и мир вокруг станет иным. таким как ты сам..
понедельник, 16 декабря 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
вот и всё.всё закончилось так и не начавшись.это хорошо.конечно хорошо,даже если сейчас я с этим не согласна.я пойму,обязательно пойму что это правильно.
А сейчас правда.мне плохо,мне очень плохо,больно.мне тебя не хватает.я думаю о тебе каждую секунду.когда ты на меня смотришь у меня трясутся руки а на лице появляется дурацкая улыбка.я влюбилась.ты умный.это качество на которое я почему то раньше не сильно обращала внимание.ты умней и сильней меня.я хочу быть с тобой.всегда каждый день,хочу готовить тебе завтрак,хочу заботиться о тебе,хочу родить тебе сына.это ужасные мысли с учетом того что между нами не было вообще ничего.мне плохо без тебя.хочу узнавать тебя и открывать в тебе новые незнакомые даже тебе качества.а больше всего я хочу сделать тебя счастливым.
но я не могу всего этого сделать.я просто не могу.не важно чего я хочу.это не важно никому,и видимо даже мне..
А сейчас правда.мне плохо,мне очень плохо,больно.мне тебя не хватает.я думаю о тебе каждую секунду.когда ты на меня смотришь у меня трясутся руки а на лице появляется дурацкая улыбка.я влюбилась.ты умный.это качество на которое я почему то раньше не сильно обращала внимание.ты умней и сильней меня.я хочу быть с тобой.всегда каждый день,хочу готовить тебе завтрак,хочу заботиться о тебе,хочу родить тебе сына.это ужасные мысли с учетом того что между нами не было вообще ничего.мне плохо без тебя.хочу узнавать тебя и открывать в тебе новые незнакомые даже тебе качества.а больше всего я хочу сделать тебя счастливым.
но я не могу всего этого сделать.я просто не могу.не важно чего я хочу.это не важно никому,и видимо даже мне..
среда, 11 декабря 2013
00:13
Доступ к записи ограничен
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 декабря 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
...и он смотрит мне в глаза,улыбается,и ничего не говорит,вокруг никого нет,и лампа не горит в целях экономии..
На этом моменте,будь моя воля,я всегда ставила бы точку.Большинство романтичных историй стоят лишь этого момента.Когда все уже ясно,все уже по сути совершилось,предвкушение достигло пика,но еще не скатилось в конкретность.Этот момент перехода энергии из потенциальной в кинетическую-еще момент духа,все остальное уже реальность,физиология.
На этом моменте,будь моя воля,я всегда ставила бы точку.Большинство романтичных историй стоят лишь этого момента.Когда все уже ясно,все уже по сути совершилось,предвкушение достигло пика,но еще не скатилось в конкретность.Этот момент перехода энергии из потенциальной в кинетическую-еще момент духа,все остальное уже реальность,физиология.
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Ты не выходишь из головы,как я ни стараюсь не думать про тебя!Ты упорно продолжаешь быть там!Я на протяжении недель двух(как только начала бояться собственных мыслей) ищу в тебе недостатки!но нет.Их нет!Точнее они есть но мне на них плевать...
среда, 04 декабря 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
В свое время каждый находит своего/свою/своё(нужное подчеркнуть) и тогда становится не важно что было до.Важно то что будет потом.Когда?Скажите мне,когда я успокоюсь?!
суббота, 23 ноября 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
может из за осень,может из за плохого настроения,или из за надвигающейся апатии из за холода,а может еще хрен знает почему,в голову с завидным постоянством лезут всякие удручающие мысли.."Я не на своем месте","Меня никто не понимает/не слышит/не знает","Я ничтожество" и так далее.Скорей бы уже зима, что ли..зимой все же как то лучше,может из за отсутствия грязи и меньшего количества серости,не знаю..Но все же зимой приятнее.
В детстве все очень просто,ну из разряда "кончились деньги-пойду нарву еще"))И все как то понятно,ясно и открыто!Можно искренне верить что ты станешь космонавтом,летчиком,капитаном дальнего плавания или архитектором.По факту же ты таксист,охранник или продавец.В моем случае перспектива стать инженером конструктором в сравнении с таксистом кажется очень даже ничего такой перспективой,хотя я не очень помню,но мне кажется что в детстве в списке "кем я стану" среди актрисы,танцовщицы и водителя маршрутного такси,не числился инженер.Тем не менее с возрастом меняются и желания и возможности и понимание этих желаний и возможностей.Сначала нас воспитывают родители,мы их пытаемся слушаться,делать как они говорят и не нарушать правила,ну что то вроде "дома быть в 21.00",или "не крась глаза так ярко" или "нет,на день рождения с ночевкой ты не пойдешь".Мне кажется что ,как правило,эти запреты детьми выполняются,по крайней мере,я ,в основном слушала указания родителей.И вот ты сидишь и ждешь,когда же тебе уже будет 18 и ты наконец то сможешь выполнить свою заветную мечту,то чего ,казалось,ты ждал всю свою долгую несчастную жизнь-проколоть губу и наконец то курить!Хотя конечно трудно представить все муки и тяготы всех этих 15 лет,без серьги и сигареты,и уж того хуже еще целых три года,пока тебе не стукнет 18.О ужас!Но нет,ты таки доживаешь до 18 и...и что?тебе уже не хочется прокалывать части тела,а куришь ты аж с 17 лет.И вот тут самое интересное!18 лет-ты ведь уже взрослый и самостоятельный человек,а все еще живешь с мамой и папой,и они почему то по прежнему не разрешают тебе самых важных вещей в жизни-пить и курить,и что конечно самое ужасное,они почему то заставляют тебя...учиться!пппффф!Зачем?!У тебя ведь так все отлично сложится!И тогда единственный выход из ситуации-доказать что ты взрослая,сложившаяся личность!Как?да все просто!Выйти замуж!А еще лучше,родить ребенка!Все.я взрослая.Вот только что теперь с этой взрослостью делать,совершенно непонятно.Теперь вместо родителей у тебя есть муж,который говорит "куда это ты собралась?!Сиди дома!" или "Что за кофту ты нацепила.Ну ка сними" ну и всякие другие варианты.Разумеется это все частный случай из жизни какой то глупой неудачницы!Откуда только такие берутся,да?
В завершении ни к чему не приводящего и абсолютно бессмысленного монолога,надо заметить:думать-очень важная способность человека.
В детстве все очень просто,ну из разряда "кончились деньги-пойду нарву еще"))И все как то понятно,ясно и открыто!Можно искренне верить что ты станешь космонавтом,летчиком,капитаном дальнего плавания или архитектором.По факту же ты таксист,охранник или продавец.В моем случае перспектива стать инженером конструктором в сравнении с таксистом кажется очень даже ничего такой перспективой,хотя я не очень помню,но мне кажется что в детстве в списке "кем я стану" среди актрисы,танцовщицы и водителя маршрутного такси,не числился инженер.Тем не менее с возрастом меняются и желания и возможности и понимание этих желаний и возможностей.Сначала нас воспитывают родители,мы их пытаемся слушаться,делать как они говорят и не нарушать правила,ну что то вроде "дома быть в 21.00",или "не крась глаза так ярко" или "нет,на день рождения с ночевкой ты не пойдешь".Мне кажется что ,как правило,эти запреты детьми выполняются,по крайней мере,я ,в основном слушала указания родителей.И вот ты сидишь и ждешь,когда же тебе уже будет 18 и ты наконец то сможешь выполнить свою заветную мечту,то чего ,казалось,ты ждал всю свою долгую несчастную жизнь-проколоть губу и наконец то курить!Хотя конечно трудно представить все муки и тяготы всех этих 15 лет,без серьги и сигареты,и уж того хуже еще целых три года,пока тебе не стукнет 18.О ужас!Но нет,ты таки доживаешь до 18 и...и что?тебе уже не хочется прокалывать части тела,а куришь ты аж с 17 лет.И вот тут самое интересное!18 лет-ты ведь уже взрослый и самостоятельный человек,а все еще живешь с мамой и папой,и они почему то по прежнему не разрешают тебе самых важных вещей в жизни-пить и курить,и что конечно самое ужасное,они почему то заставляют тебя...учиться!пппффф!Зачем?!У тебя ведь так все отлично сложится!И тогда единственный выход из ситуации-доказать что ты взрослая,сложившаяся личность!Как?да все просто!Выйти замуж!А еще лучше,родить ребенка!Все.я взрослая.Вот только что теперь с этой взрослостью делать,совершенно непонятно.Теперь вместо родителей у тебя есть муж,который говорит "куда это ты собралась?!Сиди дома!" или "Что за кофту ты нацепила.Ну ка сними" ну и всякие другие варианты.Разумеется это все частный случай из жизни какой то глупой неудачницы!Откуда только такие берутся,да?
В завершении ни к чему не приводящего и абсолютно бессмысленного монолога,надо заметить:думать-очень важная способность человека.
четверг, 17 октября 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
На самом деле тема выбрана совершенно случайно...просто понравилось слово.много таких в последнее время встречается.
Так много чего хотела написать, и так много раз за последнее время порывалась,но все как то не до этого было. ну и разумеется время и возможность выдались именно тогда, когда все скажем не совсем гладко и состояние прямо скажем ХЕ-РО-ВО-Е. прошел всего год с моего последнего визита к "врачу",а вопросы опять накопились в моей сумасшедшей голове.только вот денег жалко, и по сему в этой самой голове снова бардак. все же видимо проблема то не в окружающих меня людях,а во мне,раз уж изо дня в день, из года в год происходит какая то фигня.
Сегодня услышала "самое правильное решение-то которое самое первое приходит в голову".задумалась.сильно задумалась,аж на весь день.хотя казалось бы чем?юмор.значит еще пока не все потеряно,над собой смеяться нужно уметь в первую очередь.ладно,так о чем я там?ах да!решения.с чего собственно все началось:долго я метилась скомканным листом фольги в мусорное ведро,стоящее неподалеку, и в итоге промахнулась.Он говорит:"если бы ты не задумываясь кинула ты бы попала", и приводя примеры комкает лист бумаги и дает его мне:"кинь".я не задумываясь беру этот клачек и кидаю.попала.совпадение?до этого я 4 дня пыталась угодить разными по величине комочками в это преславутое ведро.не попадала.Ну а дальше разговор пришел к той самой мысли которая плотно засела в моем подсознании."начал думать-кончай скорей"перефразировала.Его доводы были вполне убедительными.и все таки хорошо что я не спросила про тот вариант стечения обстоятельств который,кстати,первым пришел мне в голову.ужас какой то.И все же наверное лучше думать.если есть чем и вообщем если ты вообще умеешь это делать.
Так много чего хотела написать, и так много раз за последнее время порывалась,но все как то не до этого было. ну и разумеется время и возможность выдались именно тогда, когда все скажем не совсем гладко и состояние прямо скажем ХЕ-РО-ВО-Е. прошел всего год с моего последнего визита к "врачу",а вопросы опять накопились в моей сумасшедшей голове.только вот денег жалко, и по сему в этой самой голове снова бардак. все же видимо проблема то не в окружающих меня людях,а во мне,раз уж изо дня в день, из года в год происходит какая то фигня.
Сегодня услышала "самое правильное решение-то которое самое первое приходит в голову".задумалась.сильно задумалась,аж на весь день.хотя казалось бы чем?юмор.значит еще пока не все потеряно,над собой смеяться нужно уметь в первую очередь.ладно,так о чем я там?ах да!решения.с чего собственно все началось:долго я метилась скомканным листом фольги в мусорное ведро,стоящее неподалеку, и в итоге промахнулась.Он говорит:"если бы ты не задумываясь кинула ты бы попала", и приводя примеры комкает лист бумаги и дает его мне:"кинь".я не задумываясь беру этот клачек и кидаю.попала.совпадение?до этого я 4 дня пыталась угодить разными по величине комочками в это преславутое ведро.не попадала.Ну а дальше разговор пришел к той самой мысли которая плотно засела в моем подсознании."начал думать-кончай скорей"перефразировала.Его доводы были вполне убедительными.и все таки хорошо что я не спросила про тот вариант стечения обстоятельств который,кстати,первым пришел мне в голову.ужас какой то.И все же наверное лучше думать.если есть чем и вообщем если ты вообще умеешь это делать.
пятница, 16 августа 2013
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Спасибо. Спасибо за дочь. Спасибо за все что было с нами. За поездки, слова, объятия, за все новое что я узнала с тобой, за все что было со мной впервые рядом с тобой. И все же не смотря ни на что, ты многому меня научил. И за это тоже спасибо. В общем, наверное даже за все мои слезы- спасибо. Я не была бы такая как есть сейчас , если бы не все то что что с нами было. Иногда я думаю о тебе, вспоминаю, и делается чудовищно грустно от мыслей, что ничего не получилось и не получится. Но потом я успокаиваюсь и продолжаю жить своей жизнью, понимая , что где-то рядом ты живешь своей. Я искренне желаю тебе счастья. А еще, у меня иногда возникает огромное желание с тобой поговорить. Не по телефону, и не по делу, а просто так, ни о чем. Может быть когда-нибудь, мы сядем на летней веранде, ты с женой и я с мужем, и будем разговаривать, смеяться, пить мохито, смотреть на играющих внуков, и незаметно ни для кого флиртовать.. А может и нет. Ты ведь не можешь меня простить? Я чувствую. Не можешь. Отпусти меня. Отпусти так чтобы я почувствовала. Что было легко разговаривать. Хотя может это мне надо тебя отпустить? Не знаю...В заключении всего, еще раз спасибо.
пятница, 21 декабря 2012
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
начало года-ушла от мужа
январь-снегурила
февраль-нашла работу,развелась,влюбилась
апрель-сессия,море,мама вышла замуж
июль-прогнала свое счастье,съездила в Питер,вернулась в ад,нашла ночную работу
сентябрь-устроила дочу в сад,чуть не ушла с работы,начала сходить с ума
октябрь-решила выйти замуж,передумала,психолог,снова одна
ноябрь-купила машину,возвращала свое счастье
декабрь-вернула.
сегодня 21 декабря 2012 года-вроде как конец света,но пока темноты не видно..ух и шиканула же я перед финалом то напоследок!
январь-снегурила
февраль-нашла работу,развелась,влюбилась
апрель-сессия,море,мама вышла замуж
июль-прогнала свое счастье,съездила в Питер,вернулась в ад,нашла ночную работу
сентябрь-устроила дочу в сад,чуть не ушла с работы,начала сходить с ума
октябрь-решила выйти замуж,передумала,психолог,снова одна
ноябрь-купила машину,возвращала свое счастье
декабрь-вернула.
сегодня 21 декабря 2012 года-вроде как конец света,но пока темноты не видно..ух и шиканула же я перед финалом то напоследок!
среда, 07 ноября 2012
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
все!решено!буду считать,что я создана дарить людям добро!я-Робин Гуд!Главное осознать-что взамен я никогда ничего не получу))))Но с другой стороны-я же тоже человек,значит вполне логично дарить добро и себе тоже)))Я кстати уже начала))себе я подарила добро-часы,а господину Борисову сняла прогул)))))Великие дела начинаются с малого!
четверг, 25 октября 2012
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Когда ты думаешь что знаешь что тебе нужно для того что бы быть счастливым-знай,ты ошибаешься.Счастье может быть только неожиданным,спонтанным и непредсказуемым.Если ты чего то ждешь-оно будет так и именно в этот момент(ну может немного позже) ты понимаешь что не так то сильно тебе это было нужно.А когда происходит то самое "вдруг"-вот именно это ты запоминаешь и потом всю жизнь считаешь счастливым моментом.По-моему так.Волшебство не бывает запланированным.
..и пляжик с галькой и ноги в воду..
Ох уж этот ежеутренний марафон!Как же сильно я хочу иметь собственное транспортное средство!Вчера,я бежала к автобусу так,что мне казалось-я взлечу!А потом пол-дороги сидишь и отдышаться пытаешься!Но вот черт побери самое обидное-это когда он все же уезжает прям перед носом закрыв двери!